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    今年もよろしくお願いします

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      定期預金が20万円あると思っていたら、とっくの昔に払い戻してた。本当の本当に全財産が3-4万円前後だったので、急遽キャバクラで3日バイト、数年ぶりに夜の世界にお邪魔。ダメ人間過ぎる。3日で7万2千円稼いだけど、ストレスで3日連続悪夢に悩まされ、最終日には1円玉くらいの大きな蕁麻疹が4つも顔にできる。人それぞれ色んな事情があってキャバクラで働いたり、遊びに来たりしてるんだろうなと思いながらもかなり疲れてた。やっとガキ使を見て年末年始の気分。あーのんびりしよう。食べたいだけ食べて、ベッドの上から動かないで、正月の特番見ながらのんびりしよう。

       

       

       

      mists * - * 00:33 * comments(0) * trackbacks(0) * -

      メタファー

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        つきまとう問題はいくつあるだろう

        拭い去れないつまらない悩みはいくつあるだろう

         

        ちょっと曲がるのは(方向感覚はいらない)

        難しいことじゃない(毛穴が開く)

         

        悩みは体温と一緒に発散しよう

        僕は言う どうして涙は流すのに汗は流さないの?

         

        一緒に走ろう イヤだなんて言わないで

        僕らのリズムは二回吸って一回吐く

        その速度で地球での忙しいことは全て投げ出しちゃおう

         

        一緒に走ろう 分かれ道があるかもしれない

        横断歩道に阻まれるかもしれない

        だけど僕らにたどりつけない道なんてないんだ

        --Cosmos People(宇宙人)の一緒に行こうより抜粋

         

        好きな所を一部だけ抜き出そうと思ったら、選べずにほぼ全ての歌詞を抜き出す形になってしまった。真夜中に泣きじゃくって、死ぬ気もないのにフェイスタオルで首つりの真似をして、タオルの長さが足りなくて、馬鹿みたいでちょっと落ち着いた夜に聴いた曲。私も宇宙人になりたい。

         

        mists * - * 21:24 * comments(0) * trackbacks(0) * -

        普通

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          心療内科以外では、元引きこもりだって事は誰にも言ったことがない。どんなにお酒を飲んでベロベロでも、数年来の知り合いでも言わない。両親とあまり仲良くないとは言えても、高校に行ってないとは言えても、年齢=ほぼ恋人いないとは言えても、ひきこもってたって言えない。ひきこもりって客観的に見てどうなんだろうっていうのが全くわからない。ひきこもってたのがもう15年程前なのにね。

          こういうことを書いてる時点でまだ「今を生きる」状態にはなれてないんだなって思う。過去と向き合ってるから、今が疎かになってる。真夜中に音楽聴きながら過去と向き合うのは良いけど、朝日を浴びて化粧しながら過去とは向き合いたくない。

          会社での知り合い数人で飲んでて、細身の30代の男性が、昔は100キロ以上あったって暴露しだして、そういうのが暴露療法なのかな。周りは興味なさそうだったし、へーって言ってすぐに話が逸れたけど、案外そんなものなのかな。でもそれなら逆に元ひきこもりだって言いたいと思わないな。どうしたいんだろう。ネタにできる程の自信と慣れが欲しい。

           

          mists * - * 03:34 * comments(0) * trackbacks(0) * -

          up-to-date

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            2年前の日記で更新が止まってたから近況報告を、と思ったんだけど、何が変わったんだろう。

            憧れやプライドだけで大きい事をしてみても虚しいだけで、だから地道に生きて行くことを今更になって頑張ってる。そうすると本当に譲れないことが見えてくる、身体の不調という症状によって。実家暮らしを抜け出すこと、一人暮らしするために安定した正社員の事務職に就くこと(特に勤務先が重要)、関西から出ること、これだけは最低限譲れないって気付いた。これまでに3社で仕事をした経験と、約半年間殆ど誰とも会わないで今迄の人間関係から遠ざかってみた時間から、やっと気付いた。

             

            転職活動を頑張れた理由は3つ。今年の10月中旬に新しく心療内科に通い始めたんだけど、初診で先生に「障害を持った方と最低時給で内職みたいな仕事できる場所があるからそこを紹介してあげる、一度調べてみて」って言われて正直プライドが傷つき、また自分の状況を客観的に見て焦ったから。2つ目は、今でも相変わらず母から嫌がらせを受けてて、一度我慢できなくなって、中学の頃に身体虐待を受けていた話題を数年ぶりに引っ張り出してしまったんだけど、母は開き直って馬鹿にしてきて、それに私が怒ったことがあって。その事件の後にすぐに家を飛び出して心療内科に行ったら、母から嫌がらせを受け続けてる現状から抜け出す方に促して貰えたから。その時に先生から「働きなさい、自立しなさい、そして両親と健全な関係になれる程の距離を取りなさい。母は衝動的に人に攻撃してしまうタイプで、虐待してた時は衝動的に手を出してたし、今回言われたこともそれと何も変わらない、衝動的に言葉が出てしまう人なんだ」と言われて、もやもやを言葉にしてもらえて冷静になれたこと。最後は西原さんの本で「女の子が生きていくときに、覚えていてほしいこと」をその事件の数日後に読んで、その本にも「お金を稼ぐこと」の大切さを訴えていたため。

             

            色んなことに後押しされて、ちょっとだけ死ぬ気で転職活動をした。まだ実家に居て、関西にも居る。抜け出せてない。年明けから一人暮らしして、都内で働く予定。紹介予定派遣だからまだどうなるか分からないけど。あとちょっと、あとちょっとと思いながら心が疲労してる。

            ここ数ヶ月はそんな感じ。

             

             

             

             

             

            mists * - * 02:48 * comments(0) * trackbacks(0) * -

            我自由的過

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              The 1975のMenswear、OasisのDo you know what I mean、宇宙人のLet me goが今年のBGM。飲むヨーグルトに嵌ってる。一番欲しいものはバーバリーのベースメイク。IWGPのひきこもり役だった役者さんが人気になって感慨深い。転職して来年からコンサル会社の事務、これで4社目。熱望してた一人暮らし。髪型がショートだったけど、今はミディアムで落ち着いてる。家族、親族間の仲は今迄で一番最悪な状況。去年オーストラリアに1ヶ月半滞在して、イギリスとフランスと台湾とタイが好き、ドイツとチェコとハンガリーとポルトガルはちょっと好き、それ以外は普通だと再認識した。摂食障害は治らない。相変わらず、まほろの行天に恋してる。そんな感じの日々。

               

               

              mists * - * 20:45 * comments(0) * trackbacks(0) * -

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                チャンソンにはまってる。LOFTでヘアトリートメント探すのが最近の趣味。休日の予定は献血。ディオールでフルメイクしてファンデーションからポイントメイクまで全部買う散財。眉毛の形を変えた。香水をLelabo→Jo Maloneの次はラルチザン。ハンドクリームをローレルからロクシタンに変えた。ラテにはまってる。髪の色を黒髪に見えるくらいのダークカラーにした。スキンケア保湿をしっかりするようになってから肌が安定してきた。アイクリームを買った。

                ボディークリームもロクシタンにしたい。靴をあと2、3足買い足したい。メガネが壊れて今セロハンテープで留めてるのを使ってるから新しいの買いたい。

                日曜の夕方になって1週間分の洗濯と掃除。満足できないっていう現代病にどっぷりと苛まれてる。幸福であることを知らないだけらしいけど怠け者には白も黒も同じ。3連休明け体重増加で顔のコンディションは最悪。




                mists * - * 20:08 * comments(0) * trackbacks(0) * -

                I wanna see u be brave..!

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                  ブリグリのライブ映像を見て懐かしみながら。白ワインをボトル半分くらい飲んで、10分位でこれからの目標を考える。

                  体重50キロ代
                  TOEIC990点取得
                  恋愛をする
                  一人暮らし
                  本を読む
                  英語を話せるようになる
                  一人で台湾旅行に行く
                  エクセルの女王になる
                  100万円貯金する
                  フルーツと野菜とか沢山食べる健康的な生活を心がける
                  タワレコで新しい音楽と映画探し
                  満員電車に乗らなくて良いような生活をする

                  思えばそんなに目標もない。今週の週末は映画館に行って泣ける映画を見よう、オリーの映画も見に行かないと。
                  新しい部署で新しい仕事を始めたけど、そういう事にも慣れていて、自分も年を取ったと感じる。死にたい気持ちに懐かしさを覚えて、平凡な人生を送りながら非凡な才能に憧れて。
                  今ちょうど過去と未来の中間地点にいる感じ。ちょっと休憩してる感じ。静かだけど、これからどうなるんだろうって感じ。良い方向にも悪い方向にも、全部自分次第で変わって行くのがわかってて怖い。過去と他人のことばっかり考えて動く自分に喝を入れて。
                  mists * - * 01:32 * comments(0) * trackbacks(0) * -
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