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    redo!

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      私は本当に海外旅行に行きたいのか。暇だから大阪に行こうって感覚でニューヨークに行こうとしてるし、多分実際にそんな感じで行っちゃうんだろうな、と思うと急にお金が惜しくなった。旅行なんて努力することじゃないし、緊張と興奮と冒険心を兼ね備えてないと旅行はただの散歩。なんだろう。今の私は本当に旅行がしたいんだろうか。

      英語を字幕なしで見ること。好きなメイク・ファッションをし続けること。恋愛をすること。行ったことのない場所へ行くこと。海外向けのブログをすること(めんどくさくなったらlang8で)。ファンレターを出すこと。本を読むこと。車の運転(保険が10月から有効)。やりたいことから逃げないで最後まで向き合うこと。
      mists * - * 01:55 * comments(0) * trackbacks(0) * -

      明日の予定

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        そうだ、私は昨日の朝に本当に仕事を辞めて実家に帰って来たんだ。遥か昔のことのように感じて自分の老化に気付く。今日はマツエク、ヘアカラーに行ってきた。2-3週間前の黒染め後ヘアカラーは本当に大変だった。施術前に「もしブリーチで色が抜けなくて暗い髪色のままだとしても返金はしません」の誓約書を書いた。ローラみたいな色にして下さいって伝えたけど無理だった。なんか好みの色にはならないし、そんなに明るくもならないし、お金は通常のヘアカラーの倍かかるし。それでも黒髪でいるのは嫌で、どうしても明るくしたくて、だからまあいっかって思えるけど、ブリーチの後もうちょっと暗めにしたら良い色になったかも。明日は12:30までに皮膚科に行って、転出届けの申請を郵送して、年金免除して、保険料振り込んで、ニューヨーク旅行の計画して。あーあ、色々めんどくさいかも。
        mists * - * 22:54 * comments(0) * trackbacks(0) * -

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          『彼女は自分の優しさと勇気に感動していたのだ。』(モンスターより抜粋)


          「無」であること。死にたいと思って、ただそれだけを思って生きてきたら、中身が空っぽになる可能性がある。いざ、死ぬことが怖くなり、生きることを選んだら、それはそれは辛い。人よりも遅いスタート、その上要領も悪いし知識も経験もない。努力して勝ち取ったものがないまま社会に出ると迷子になる。どこにいて、何を話して、どうやって生きていけばいいか分からない。人生の四分の一が終わった今、それでも自分の人生は無意味ですか?なぜ社会がこんなに厳しいと呼ばれるのか、謎が解けないまま時間が進む。このまま妄想の中にいられたらどれだけ楽だろうか。それは生きていると言えるのだろうか。このまま見て見ぬふりをして被害者として生きることもできるけれど。愛するものやことが少ないからなのかな、世の中を憎んでいるのかな、ネガティブ病気なのかな、だから。大人になろうとしても、髪を黒くしてスーツを着ることがそれではない。刻々と時計が動いて、じりじりとタイムリミットが忍び寄る。他人に26歳だと当てられる外見と、哲学書とか読んでそうって言われるような雰囲気。哲学書なんて一冊も読んだ事がない、活字は苦手だし。本当は中身なんてなくって、他人と話すだけで頭も身体もがちがちに固まるダメな人間なんだ。他人と一緒に居たって、すぐに壁を作って一人になりたがるくせに、それが悩みなんだ。もういやだ。自分に嫌気がさしてきた、自分は半分死んでる、自分から遠ざかりたい。
          髪を染めに行こう、予約を取ろう。マツエクに行こう、予約を取ろう。英単語帳を終わらせよう、図書館かスタバに行こう。本を読もう、一日10ページ。after effectを使ってみよう、自分の好きに生きよう。あと10年したら長岡亮介と同じ歳なんだなぁ。だからこれから10年間、何か一つでも頑張れば少しでも彼に近づけるんじゃないかな。彼はギターネイティブみたいなもんだから。憧れの中をふわふわと何食わぬ顔で生きてる最高にかっこいい人だから。見て話しても恥ずかしくない人間に私はなりたい。

          今朝、夜行バスで関東から関西に帰ってきて、引っ越し屋さんから荷物が届いて全部片付けて、買い物に行ってほうれん草とベーコンのキッシュを作って、ワインを飲みながら晩酌。それでも何も感じないんだ。危機感。死んでしまっても、夢の中での出来事と勘違いしたまま、一生が終わりそう。生きてる実感が欲しい。五感が鈍ってる。
          mists * - * 10:01 * comments(0) * trackbacks(0) * -

          はずが

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            ニューヨークに行くはずが。。ニューヨークまでキャセイで往復13万円、買い物代・食事代・観光代を合わせたら多分25-30万円は使うだろうなーって考えたら、ニューヨーク旅行に比べたらちょっと予算は高くなるけど節約したら南米方面行けちゃうんじゃないかと思ったり。この際、乾季だけどウユニ塩湖とか行けるんじゃないかとか、ニューヨークなんて留学中に何回も行ったじゃないかって思ったり。そんなこんなでパンドラの箱を開けてしまった。近所のデニーズで夜中3時に卓上で旅行中。航空券だけで25-30万円かかりそうだけど、向こうの物価を考えたら40万円以内で収まらないかな。。予算の高さも然ることながら、ウユニ塩湖への行き方が分からないし、土地勘も掴めないし、しっかり計画立てないと向こうでガチで迷子になりそう。ウユニ塩湖とマチュピチュくらいしか知らないんだけど。
            とりあえずニート中の行き先が決まったから、今日は部屋に帰って寝よう。
            明日は部屋の掃除して、荷物を詰めて、退寮して、会社に手続きに行って、4列シートの夜行バスで関西に帰る、そんな辛抱の一日。自分の人生が大きく動いてるはずなのに、とてもそうは思えない。モロッコの砂漠でキャンプした時みたいに何も感じない。だけど、夜中に聴く透明人間は格別。泣ける、笑える、痺れる、たまらないのに。
            mists * - * 03:19 * comments(0) * trackbacks(0) * -

            もしもあの時

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              色々考えて、色々決めて東京に帰って来た。今日の絵画教室はさぼり。部屋から動きたくない気分。朝からトムヤンクンヌードルを食べる。過去を思い出して軽く後悔する。ペトローズのないものねだりを聴く。ペトローズの声と歌ってなにか懐かしいなって思ったら、オリジナルラブにちょっと似てる。一青窈が歌う他人の関係を聴く。
              あーあ、もしもあの時。そんな気分。この間買った本もまだ読んでないな。ぶつかり、向き合い。相当な疲労感のせいで、今日の身体は石みたいに重い。一日中ソファの上で寝転んでても何の罪悪感も生まれない。
              mists * - * 07:40 * comments(0) * trackbacks(0) * -

              RICH

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                会社からの電話を無視して、夜行バスに乗って、実家に戻る。生きてることを、毎日を、忘れさせてくれる音楽に頼って。自分にコンプレックスがありすぎると友人関係が築けないんだろう。偏見も無関心もどっちもいやだ。
                私は自分自身をどういう風に表現したいんだろう。しっくりくる表現が見つからない。何かに属したいのだろうか。職業で自分を表現したいのだろうか。どう見られたいんだろう。社会の優しさと厳しさを同時に味わったら、期待と焦りが生まれてぐちゃぐちゃ。過去を捨てると繰り返して、結局は共に生きてる。頭の中で色々考えても、誰にも話さないから、だからずっとそこで止まってるのね。自分だけの王国ができあがってる。だからって誰かに話す勇気はないんだ。言った瞬間に気が変わる自分がいるから。辛くて悲しいことをわざわざ思い出して、どうしようもない自分がいるから。
                 
                mists * - * 19:55 * comments(0) * trackbacks(0) * -
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