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    あと二週間

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      さっきTOEICの公式問題集を解いてみたら、670点しか取れなかったです。
      一応目標が900点だったんだけど絶対無料だな〜
      きっと次受けたら前のTOEICの点数より下がる気がする。
      リーディング頑張ります。覚えたことも全部忘れてるみたいなんで、取り戻したいです。

      今週中にすることは、TOEICの問題集を二冊、白夜行、スラムダンクを読むこと。
      mists * - * 12:29 * comments(0) * trackbacks(0) * -

      楽しいこと

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        4月から大学の三回生になります。
        この一年は自分から楽しいことを見つけて、人生勉強ができる年になればいいなって思います。
        焦ってばかりいると肝心なところを見逃すし、何も変えようと思わなければ何もかもがそのままです。
        人と比べることなく自分を見つめ直せたらいいです。例え間違った道に進んでも、ちゃんと戻ってくれることを知ってます。
        人に相談したら為になる情報が得られることがあるのも知りました。
        明日になっても、同じことを思っていられますように。
        人と繋がることに悲しみや苦しみだけを感じませんように。

        終電間近の電車の中からでした。
        mists * - * 23:28 * comments(0) * trackbacks(0) * -

        ぐだぐだ

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          今日久々に大学に行きました。
          そして久々に朝の通勤ラシュ時に電車に乗りました。
          あぁこんなところ大嫌いだって、本気で思いました。

          学歴とか年収とか将来とか考えてたらきりがない。
          社会的に世間が考える21歳の大学生の普通、が無意識に私の中でも目標なってきて、
          今自分が身動きできないことに気づきました。
          思い切りのない大学生なんて・・・
          きっと年を取ったらもっとこうしなきゃいけないとか、
          これが最低ラインだとか、大学行ったのにもったいないとか、そんなことを考えてしまうんだろうな。
          いつも何のために生きてるのか考えてたのに
          好きなことを見つけようと、
          大人になった今でも輝いてると思えるものを見つけようとしてたのに、
          大学生という枠が邪魔になってしまってる。

          沖縄で笑ってた人と、家に籠もって泣いてる人の何が違うんだろう。
          どっちも自由に生きていれてるのかな。
          ひきこもり時代に生まれたコンプレックスが今の自分の価値観にどう結びついてるんだろう。
          新卒とは人生に一度しか手に入らない特権なのかな。
          それをおざなりにする価値のあるものをもし見つけたらどうなるんだろう。
          新卒に期待しすぎかな。就活に焦りすぎかな。
          人に、社会にどう貢献できるんだろう。

          同じような年の人が一所懸命働いてるのを見て、
          目が離せなくなってしまった。
          自分は何がしたいのかも、何に期待してるのかも、
          泣きたいのかも笑いたいのかも、生きたいのかも死にたいのかも、
          全然わからない。
          ただこんな風に働ける自分が想像できなくて、自分に未来なんてない気がした。
          中学にも高校にも行ってなくて、今でも中高生にコンプレックスを持って、
          大学もアウェイだとしか思えなくて、人と笑って話すのが苦痛だと感じて、
          21歳になっても恋愛をしたことがなくて、家で一人でいるのが最高の幸せで、
          旅行もいつも一人で行って、音楽にすがって生きてる
          そんな自分がまともになるとは思えない。

          本当は社会に普通なんてないのに、
          「普通」という言葉を作らないといけない理由は何なんだろう。
          だって、物知りな人ほど世の中には色んなタイプの人間がいて、色んな世界があるのを知ってるのに
          世界はひとつみたいなこと言って、無理やり皆同じことしてひとつになろうとしても何の意味があるんだろう。
          人々がそれぞれに自分の世界を持ってこそだと思うのに。
          こうやってぐだぐだ言ってる自分が最悪かもしれない。

          mists * - * 21:54 * comments(0) * trackbacks(0) * -

          ギャップ

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            沖縄にいる間は色々と考えてたんです。
            テレビもパソコンもないし、お金もったいないからご飯もそんなに食べなかったし、
            一人でいることが多かったし、夜も12時には毎日寝てたし、
            だから考える時間と気持ちの余裕があったんです。

            でも家に帰ると精神病の父が居て、母は明々後日くらいまでどこかに行ってて。
            毎日毎日嫌になります。
            そのギャップがひどくてもうよくわからないです。
            沖縄最高でした。
            環境がだめだめな所で生活したら、本当にだめになっていくんだな。
            何も考えられないです。
            mists * - * 19:20 * comments(0) * trackbacks(0) * -

            昼寝日和

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              旅行に来たときに自分のブログを見るとなんとなく萎えることがわかりました。
              沖縄旅行最終日、特にやることがないのでOPA沖縄店とかに行って普通に買い物してます。
              17時25分から台湾人の歌手の無料ライブを見にいきます。
              the back horn(スペルがわからない…)のライブもあるみたいですが、こっちはちょっと行くのが怖いです、なんとなく。
              今さとうきびのジュース飲んでお腹いっぱいで、めっちゃ眠たいです。
              お腹いっぱいだからコーヒーも飲みたくないしどうしよう。
              mists * - * 16:54 * comments(0) * trackbacks(0) * -

              沖縄

              0
                初めて携帯からブログを更新します。
                すごく変な感じです。

                明後日には沖縄を離れます。
                離島に行って綺麗な海も見たし、美味しい沖縄料理も食べたし、可愛いかばんも買ったし、安室ちゃんを生で見たしで満足です。
                めっちゃ濃い旅行になりました。
                明日の予定は決まってないです。
                多分国際通りをふらふらして一日を過ごします。
                まだお土産を買ってないので、買いに行きたいです。こうやってふらふらと一人旅してるとちょっと嫌なことはあるけど、良いことはその何倍も多いです。
                生き方は色々あるものなんだなって実感できます。

                今はバスの中です。
                今からゲストハウスに帰ります。
                mists * - * 21:57 * comments(0) * trackbacks(0) * -

                最悪

                0
                  落ちつかないっす。
                  人と話してて、イライラしだしたときは、
                  ああここは我慢しないといけないところなんだろうなって
                  ここでイライラを人に見せたり爆発させたりするとイライラも治まらないかもしれないって
                  そう思いながら我慢してるけどどうにもできない。
                  嫌だなー明日には沖縄でまたイライラしてるのかな・・・

                  昼夜逆転してるからかな。
                  最近家にこもってばっかりいるからかな。
                  一日中パソコンばっかしてるからかな。
                  過食してるからかな。
                  もしかしたらひきこもりって必然的にいらいらするのかもね。
                  頭痛もするし風邪かな。
                  ちょっとした体調不良なくせに大げさだな。
                  自虐的だな。もう嫌だな。躁鬱の鬱の波が来たかな。
                  自分が対人恐怖と人間不信と躁鬱っていうのがわかってきました。
                  あと、イライラすると過食気味。
                  文章が支離滅裂としてる。
                  コンディション最悪です。
                  最悪。どうしていいかわからない。
                  自己嫌悪と希死概念。
                  期待して欲しくない。すぐ弱って落ちてしまう。
                  共有したくない。好きなときに好きに使いたい。
                  好かれたくない。好かれてる自分を演じるようになる。
                  何もしたくない。どこにも行きたくない。誰とも会いたくない。息もしたくない。
                  この間、電車に行ってちょっと遠出したときに、どうやって人ごみを歩けばいいのかわからなかった。
                  あんな人ごみに馴染めないし一員になんてなれない。
                  電車にも乗れない。人といつもぶつかってしまう。流れに乗っていけない。
                  皆に呆れられてるような気がしてならない。皆怒ってる気がする。
                  どうしていいのかわからない。早く躁がきてほしい。それだけが望みです。

                  ひとつ、鬱の時はネットで鬱とは?とか鬱の治し方とか鬱と向き合う方法とかを読み漁って、
                  こういうもんだったって、この気分の時はこれが常識だったで取り戻すだけで気分が違います。
                  mists * - * 23:02 * comments(0) * trackbacks(0) * -

                  逃げる前

                  0
                    別に泣きたいわけじゃない、お酒が飲みたいわけじゃない。
                    でも何故か落ち着かない。

                    暗いところが好き。暗い映画も本も人も、暗いものが好き。
                    明るいところが時々すごく眩しくって
                    「あ〜ここは私が住むようなところじゃないな」って思う。
                    だって明るいところには本当に馬鹿みたいに明るい人が居て敵わない。
                    さっき、「お金を稼いで、友達と遊んで」って書いたけど、
                    お金を稼ぐのも、友達と遊ぶのも、言葉にするのは簡単だし、実際もできないことはないように見えるけど、
                    実はそうじゃなかったってことに気づいた。
                    不公平なくせに公平を求めて、本心なんか本当にあるのってくらい嘘っぽくて、
                    嫌いな人にも笑顔で、好きな人を裏切って、死に物狂いで生きていくのがそれじゃんって思いました。
                    何も考えないならそれでもいいけど、
                    ちゃんと考えてないと自分と他人の違いもわからなくなるくらい自分を見失いそうで。

                    生きていたいわけじゃない。
                    ただ死ねないだけ。
                    日本が戦争しても世界が終わっても、私は一人家にいていつものようにテレビを見てる気がする。
                    最後の最後までそんな感じ。
                    何も知らないまま、でも何かが歪んだまま死んでいく。
                    止められるものも止めない。
                    世の中がどうなろうが、いつものように遠くから見てて、自分のことを考える。
                    生き方は学ばないといけない。
                    人から歴史から音楽から文字から映像から風景から。
                    世界はシンプルなものがめちゃくちゃにされてるものってそう思ってる。
                    mists * - * 02:09 * comments(0) * trackbacks(0) * -

                    生き急ぐな

                    0
                      最近、頭の中に悩みごとなのか、何なのかよくわからないもやもやが
                      住み着いていて、ぐるぐるしてるので、沖縄にリフレッシュしに行くことにしました。
                      多分、きっと新鮮な気分でいることが大切なのかもしれない。
                      でも個人的にデープな暗い世界は自分を見つめなおすには実は最適なんだけどな〜
                      ちょっとデメリットが多いのが難ですが。

                      3月19日から9泊10日で初・沖縄のたびに行ってきます。
                      もちろん友達がいないので一人旅です。
                      行こう!と思い立ったら気軽に行けるのが一人旅の良いところです。
                      美ら海水族館と綺麗な海を見に行けたら満足だなー
                      あとはおいしい沖縄料理食べたい!
                      写真いっぱい取って、頭の中空っぽにして、新鮮な空気を吸ってこよう。

                      最近やっぱりひきこもり関係の仕事に興味があります。
                      旅行会社も出版会社も貿易会社も良いけど、
                      私には向いてないような気がする。
                      お金を稼いで、友達を遊んで、多分それだけじゃ満足できないような気がする。
                      でもそんな気持ちも忘れていくのかな。変わっていくのかな。

                      人間の本分は生きることだけど、時々怠けたっていいと思う。
                      誰を思って、何を比べてるの。
                      どんな生き方をしよう。
                      何を諦めよう。何を選ぼう。
                      人のせいにして虐めて嘘を吐いて泣いて殴って壊して、
                      苦しみも悲しみも全部消え去ってしまったらいいのに。
                      mists * - * 01:35 * comments(0) * trackbacks(0) * -

                      思い通り

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                        「あしたはうんと遠くへいこう/角田光代」読了。

                        良かったです。
                        この本は4年程前には私の部屋の本棚には並んでたんですが、
                        読む機会に恵まれず、今まで放置してました。
                        mists * - * 20:06 * comments(0) * trackbacks(0) * -
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