これを楽しめなくなったら、仕事を辞めていい。
それはただのうつ状態だから。
私のレッテルはまだ「ひきこもり」なのかな。
自分の生きづらさを考えた時に、どうにか解決したいと藁にすがった時に、
検索するワードはいつも「ひきこもり」。
愛着障害も、サバイバーも、アダルトチルドレンも、ADHDも、HSPも、
自分に当てはまるのかな。
もうそろそろ「普通」を諦める頃かな。
コンビニ人間みたいに、コンビニに戻って行く時期なのかな。
でも私にはコンビニに替わる存在もないよ。
]]>約1年半前、東京に引っ越してきて秘書の仕事を始めてたものの半年で辞めて、今はウェブデザインの仕事をしてます。やっと貯金が30万円溜まった、そんな生活です。電子レンジはなく、炊飯器もお箸もなく、部屋はぐちゃぐちゃで、昨日は水道が止まりペットボトルのお水で身体を拭き、郵便ポストはパンパン。寝付きが悪くて朝方4時に寝て、8時に起きる生活。猫をかぶるのにも疲れて、無表情で無口な毎日。youtubeでねこ動画を見ながら死ぬのを待ってる。あとどのくらい生きるのかな。日銭を稼ぐだけで精一杯。本当は自分のことと両親のことが嫌いなのに、それだけなのに、気を紛らわせるためにどうでもいい他人を嫌ってしまう。世界を嫌ってしまう。
]]>脱ひきした後、がむしゃらにバイトしてて、
電車通勤ではずっと下向いてて。
それは夏の暑い時期だった。
そんな日々を続けていたある時、
最寄りの駅の椅子に座って電車を待ってる時に、
あれなんか涼しいって。
初めて季節を感じて嬉しかった。
それまでひきこもっては、外に出たり
そんなのを繰り返してて季節を感じる余裕もなくて。
秋ってこんな気候なんだって感覚を感じる事ができた。
毎年毎年この時期が来たら思い出す。
あの頃からもう10年以上過ぎた。
もっと気楽で幸せでいて良かったのに。
背伸びをして、無理して演じて、
周りに認めてもらえるように生きなくても良かったのに。
あなたの周りには「普通になれ」という人しかいかなったでしょ。
今は「普通」を目指すのが苦しくて苦しくて。
元に戻れないことを知りつつも、
引き返すのには勇気がいるよ。
]]>洗濯物を部屋干しして窓を開けたら、
涼しい空気と共に洗剤のいい香りが部屋に広がる。
気分が和らぐ。
のんびり暮らしたい、自分のペースを保ちながら丁寧に暮らしたい。
でも隣には誰かいてほしい。
悩みから寝逃げしてるような休日の過ごし方じゃなくて、
悩みも忘れた穏やかで無駄な過ごし方をしたい。
下を見ては安心し、上を見ては嫉妬して
生きることを疎かにしない。
外に出ると悔しさを感じることがあるけど
この悔しさは本物なのかな。
]]>傲慢で無神経なのはどっちだ
ただ残酷に
誰でもいいから痛めつけたかった
---まほろ駅前多田便利軒より抜粋---
誰かに認めてほしいと思う気持ちが、自分の人生の道筋を決めてしまう。
人が羨む仕事、人が羨む生活、人が羨む容姿。
私には無理だと途方にくれる。
両親にずっと「普通になりなさい」って言われ続けてきたけど、
最近になってそれは「出来損ない」って意味だったんだなって。
変わってるとか、道を外れてるとか言う意味じゃなくて
出来損ないっていう意味だったのかなって。
この出来損ない、いい加減にしろよって言う気持ちを
「どうして普通にできないの」って言う言葉に変えて
彼らは私と向き合っていたのかな。
]]>いいか二人とも
涙っつうのはな、流せば辛い気持ちや悲しい気持ちも一緒に洗い流してくれる便利な代物だ
だがいつか二人も大人になったら知る
人生には涙なんかじゃ流せん大きな悲しみがあることを
涙なんかじゃ流しちゃいかん大切な痛みがあることを
だから本当に強い人間ってのは泣きたい時ほど笑うのさ
痛みも悲しみも全部抱えて、それでも笑ってヤツらと一緒に歩いていくのさ
今は泣きたい時には泣けばいい
でもいつか二人もそんな強い侍になれ
---銀魂 尾美一の台詞より抜粋---
悲しくて辛い時は、その気持ちを共有できるような作品を見る。
一人で悩んでるには変わりないはずなのに気持ちが落ち着く。
]]>仕事は続けて、一人暮らしして自分の空間を作って、毎日こつこつとした生活を過ごして、そうやってお金を貯めて、それからその先は。
年齢を重ねるにつれ症状は重くなる。思春期の心の揺れと言い訳できてたものが消えて残ったのは本当の問題。心は目に見えないものだから、自分の気持ちの行方を一度追い始めたら、ずっと追い続けていないといけなくなる。
音楽に癒される。中国映画の雰囲気に癒される。良い香りに癒される。美味しい料理に癒される。暖かい紅茶に癒される。一人の空間に癒される。ふかふかのブランケットに癒される。辻仁成のツイートに癒される。暖かい人の笑顔に癒される。
今日のBGMは宇多田ヒカルとワンリーホン。10年以上も前から好きな曲を聴いて、仕事で薄れた自分を取り戻す。
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そんな現実世界から逃げる。
仕事はお金のため、無くては困る。多くのお金は不要だけど、生きるためのお金は必要。仕事をしてる7時間はお金のため、それ以外の17時間は何のための時間だろう、いつもベットで横になって何かから逃げるようにyoutube見てるけど。
必要最低限のものはどれだけあるんだろう、本当にしたいことはなんだろう。
実力が伴ってないことと怠け癖が問題。買っても読まない本、やめられない過食も問題。その問題を取り除くことが本当にしたいことなんじゃないの。問題に埋もれてるけど、やってて気持ち良いことはあると思うんだ。問題を取り除いて、新しい楽しみを見つけていくのはどうだろう。今みたいに問題に埋もれていると五感が鈍ってしまう、小さくなった脳みそがさらに小さくなる。
まずは好きな事ばかりで自分の周りを固めていこう。
それで一日5分努力して、続けていこう。
派遣の契約もいつ切られるかわからないし、明日死ぬかもわからないし、将来は不安ばかりだからこそ。
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つきまとう問題はいくつあるだろう
拭い去れないつまらない悩みはいくつあるだろう
ちょっと曲がるのは(方向感覚はいらない)
難しいことじゃない(毛穴が開く)
悩みは体温と一緒に発散しよう
僕は言う どうして涙は流すのに汗は流さないの?
一緒に走ろう イヤだなんて言わないで
僕らのリズムは二回吸って一回吐く
その速度で地球での忙しいことは全て投げ出しちゃおう
一緒に走ろう 分かれ道があるかもしれない
横断歩道に阻まれるかもしれない
だけど僕らにたどりつけない道なんてないんだ
--Cosmos People(宇宙人)の一緒に行こうより抜粋
好きな所を一部だけ抜き出そうと思ったら、選べずにほぼ全ての歌詞を抜き出す形になってしまった。真夜中に泣きじゃくって、死ぬ気もないのにフェイスタオルで首つりの真似をして、タオルの長さが足りなくて、馬鹿みたいでちょっと落ち着いた夜に聴いた曲。私も宇宙人になりたい。
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こういうことを書いてる時点でまだ「今を生きる」状態にはなれてないんだなって思う。過去と向き合ってるから、今が疎かになってる。真夜中に音楽聴きながら過去と向き合うのは良いけど、朝日を浴びて化粧しながら過去とは向き合いたくない。
会社での知り合い数人で飲んでて、細身の30代の男性が、昔は100キロ以上あったって暴露しだして、そういうのが暴露療法なのかな。周りは興味なさそうだったし、へーって言ってすぐに話が逸れたけど、案外そんなものなのかな。でもそれなら逆に元ひきこもりだって言いたいと思わないな。どうしたいんだろう。ネタにできる程の自信と慣れが欲しい。
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憧れやプライドだけで大きい事をしてみても虚しいだけで、だから地道に生きて行くことを今更になって頑張ってる。そうすると本当に譲れないことが見えてくる、身体の不調という症状によって。実家暮らしを抜け出すこと、一人暮らしするために安定した正社員の事務職に就くこと(特に勤務先が重要)、関西から出ること、これだけは最低限譲れないって気付いた。これまでに3社で仕事をした経験と、約半年間殆ど誰とも会わないで今迄の人間関係から遠ざかってみた時間から、やっと気付いた。
転職活動を頑張れた理由は3つ。今年の10月中旬に新しく心療内科に通い始めたんだけど、初診で先生に「障害を持った方と最低時給で内職みたいな仕事できる場所があるからそこを紹介してあげる、一度調べてみて」って言われて正直プライドが傷つき、また自分の状況を客観的に見て焦ったから。2つ目は、今でも相変わらず母から嫌がらせを受けてて、一度我慢できなくなって、中学の頃に身体虐待を受けていた話題を数年ぶりに引っ張り出してしまったんだけど、母は開き直って馬鹿にしてきて、それに私が怒ったことがあって。その事件の後にすぐに家を飛び出して心療内科に行ったら、母から嫌がらせを受け続けてる現状から抜け出す方に促して貰えたから。その時に先生から「働きなさい、自立しなさい、そして両親と健全な関係になれる程の距離を取りなさい。母は衝動的に人に攻撃してしまうタイプで、虐待してた時は衝動的に手を出してたし、今回言われたこともそれと何も変わらない、衝動的に言葉が出てしまう人なんだ」と言われて、もやもやを言葉にしてもらえて冷静になれたこと。最後は西原さんの本で「女の子が生きていくときに、覚えていてほしいこと」をその事件の数日後に読んで、その本にも「お金を稼ぐこと」の大切さを訴えていたため。
色んなことに後押しされて、ちょっとだけ死ぬ気で転職活動をした。まだ実家に居て、関西にも居る。抜け出せてない。年明けから一人暮らしして、都内で働く予定。紹介予定派遣だからまだどうなるか分からないけど。あとちょっと、あとちょっとと思いながら心が疲労してる。
ここ数ヶ月はそんな感じ。
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