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    その先は

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      就職して、一人暮らししたら出来上がり。脱ひきして、学校に通いだしたら終わり。心の中は何も変わらないのに、元に戻ったとか、やっとちゃんとまともになったとか。本当はこんなことしたくない、その気持ち自体は間違いも正解もないでしょ。どうしても腑に落ちない、自分の人生だから諦めきれない。どうしてこんなにも辛い。

      仕事は続けて、一人暮らしして自分の空間を作って、毎日こつこつとした生活を過ごして、そうやってお金を貯めて、それからその先は。

      年齢を重ねるにつれ症状は重くなる。思春期の心の揺れと言い訳できてたものが消えて残ったのは本当の問題。心は目に見えないものだから、自分の気持ちの行方を一度追い始めたら、ずっと追い続けていないといけなくなる。

       

      音楽に癒される。中国映画の雰囲気に癒される。良い香りに癒される。美味しい料理に癒される。暖かい紅茶に癒される。一人の空間に癒される。ふかふかのブランケットに癒される。辻仁成のツイートに癒される。暖かい人の笑顔に癒される。

      今日のBGMは宇多田ヒカルとワンリーホン。10年以上も前から好きな曲を聴いて、仕事で薄れた自分を取り戻す。

      mists * - * 20:54 * comments(0) * trackbacks(0) * -

      何のための時間

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        もうすでに仕事を辞めたい。仕事でミスばっかりして白い目で見られる。ビクビクして謝ってばかり。ストレスで体重増加が止まらない。明後日に上司にバレンタインのチョコを個人で買わないといけない、周りの人がそうしてるから私もしないといけない、そんなのめんどくさいけどしないといけない。紹介予定派遣だから契約切られるような気がして怖い。

         

         

        そんな現実世界から逃げる。

        仕事はお金のため、無くては困る。多くのお金は不要だけど、生きるためのお金は必要。仕事をしてる7時間はお金のため、それ以外の17時間は何のための時間だろう、いつもベットで横になって何かから逃げるようにyoutube見てるけど。

        必要最低限のものはどれだけあるんだろう、本当にしたいことはなんだろう。

        実力が伴ってないことと怠け癖が問題。買っても読まない本、やめられない過食も問題。その問題を取り除くことが本当にしたいことなんじゃないの。問題に埋もれてるけど、やってて気持ち良いことはあると思うんだ。問題を取り除いて、新しい楽しみを見つけていくのはどうだろう。今みたいに問題に埋もれていると五感が鈍ってしまう、小さくなった脳みそがさらに小さくなる。

        まずは好きな事ばかりで自分の周りを固めていこう。

        それで一日5分努力して、続けていこう。

         

        派遣の契約もいつ切られるかわからないし、明日死ぬかもわからないし、将来は不安ばかりだからこそ。

         

         

         

         

        mists * - * 21:21 * comments(0) * trackbacks(0) * -

        今年もよろしくお願いします

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          定期預金が20万円あると思っていたら、とっくの昔に払い戻してた。本当の本当に全財産が3-4万円前後だったので、急遽キャバクラで3日バイト、数年ぶりに夜の世界にお邪魔。ダメ人間過ぎる。3日で7万2千円稼いだけど、ストレスで3日連続悪夢に悩まされ、最終日には1円玉くらいの大きな蕁麻疹が4つも顔にできる。人それぞれ色んな事情があってキャバクラで働いたり、遊びに来たりしてるんだろうなと思いながらもかなり疲れてた。やっとガキ使を見て年末年始の気分。あーのんびりしよう。食べたいだけ食べて、ベッドの上から動かないで、正月の特番見ながらのんびりしよう。

           

           

           

          mists * - * 00:33 * comments(0) * trackbacks(0) * -

          メタファー

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            つきまとう問題はいくつあるだろう

            拭い去れないつまらない悩みはいくつあるだろう

             

            ちょっと曲がるのは(方向感覚はいらない)

            難しいことじゃない(毛穴が開く)

             

            悩みは体温と一緒に発散しよう

            僕は言う どうして涙は流すのに汗は流さないの?

             

            一緒に走ろう イヤだなんて言わないで

            僕らのリズムは二回吸って一回吐く

            その速度で地球での忙しいことは全て投げ出しちゃおう

             

            一緒に走ろう 分かれ道があるかもしれない

            横断歩道に阻まれるかもしれない

            だけど僕らにたどりつけない道なんてないんだ

            --Cosmos People(宇宙人)の一緒に行こうより抜粋

             

            好きな所を一部だけ抜き出そうと思ったら、選べずにほぼ全ての歌詞を抜き出す形になってしまった。真夜中に泣きじゃくって、死ぬ気もないのにフェイスタオルで首つりの真似をして、タオルの長さが足りなくて、馬鹿みたいでちょっと落ち着いた夜に聴いた曲。私も宇宙人になりたい。

             

            mists * - * 21:24 * comments(0) * trackbacks(0) * -

            普通

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              心療内科以外では、元引きこもりだって事は誰にも言ったことがない。どんなにお酒を飲んでベロベロでも、数年来の知り合いでも言わない。両親とあまり仲良くないとは言えても、高校に行ってないとは言えても、年齢=ほぼ恋人いないとは言えても、ひきこもってたって言えない。ひきこもりって客観的に見てどうなんだろうっていうのが全くわからない。ひきこもってたのがもう15年程前なのにね。

              こういうことを書いてる時点でまだ「今を生きる」状態にはなれてないんだなって思う。過去と向き合ってるから、今が疎かになってる。真夜中に音楽聴きながら過去と向き合うのは良いけど、朝日を浴びて化粧しながら過去とは向き合いたくない。

              会社での知り合い数人で飲んでて、細身の30代の男性が、昔は100キロ以上あったって暴露しだして、そういうのが暴露療法なのかな。周りは興味なさそうだったし、へーって言ってすぐに話が逸れたけど、案外そんなものなのかな。でもそれなら逆に元ひきこもりだって言いたいと思わないな。どうしたいんだろう。ネタにできる程の自信と慣れが欲しい。

               

              mists * - * 03:34 * comments(0) * trackbacks(0) * -

              up-to-date

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                2年前の日記で更新が止まってたから近況報告を、と思ったんだけど、何が変わったんだろう。

                憧れやプライドだけで大きい事をしてみても虚しいだけで、だから地道に生きて行くことを今更になって頑張ってる。そうすると本当に譲れないことが見えてくる、身体の不調という症状によって。実家暮らしを抜け出すこと、一人暮らしするために安定した正社員の事務職に就くこと(特に勤務先が重要)、関西から出ること、これだけは最低限譲れないって気付いた。これまでに3社で仕事をした経験と、約半年間殆ど誰とも会わないで今迄の人間関係から遠ざかってみた時間から、やっと気付いた。

                 

                転職活動を頑張れた理由は3つ。今年の10月中旬に新しく心療内科に通い始めたんだけど、初診で先生に「障害を持った方と最低時給で内職みたいな仕事できる場所があるからそこを紹介してあげる、一度調べてみて」って言われて正直プライドが傷つき、また自分の状況を客観的に見て焦ったから。2つ目は、今でも相変わらず母から嫌がらせを受けてて、一度我慢できなくなって、中学の頃に身体虐待を受けていた話題を数年ぶりに引っ張り出してしまったんだけど、母は開き直って馬鹿にしてきて、それに私が怒ったことがあって。その事件の後にすぐに家を飛び出して心療内科に行ったら、母から嫌がらせを受け続けてる現状から抜け出す方に促して貰えたから。その時に先生から「働きなさい、自立しなさい、そして両親と健全な関係になれる程の距離を取りなさい。母は衝動的に人に攻撃してしまうタイプで、虐待してた時は衝動的に手を出してたし、今回言われたこともそれと何も変わらない、衝動的に言葉が出てしまう人なんだ」と言われて、もやもやを言葉にしてもらえて冷静になれたこと。最後は西原さんの本で「女の子が生きていくときに、覚えていてほしいこと」をその事件の数日後に読んで、その本にも「お金を稼ぐこと」の大切さを訴えていたため。

                 

                色んなことに後押しされて、ちょっとだけ死ぬ気で転職活動をした。まだ実家に居て、関西にも居る。抜け出せてない。年明けから一人暮らしして、都内で働く予定。紹介予定派遣だからまだどうなるか分からないけど。あとちょっと、あとちょっとと思いながら心が疲労してる。

                ここ数ヶ月はそんな感じ。

                 

                 

                 

                 

                 

                mists * - * 02:48 * comments(0) * trackbacks(0) * -

                我自由的過

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                  The 1975のMenswear、OasisのDo you know what I mean、宇宙人のLet me goが今年のBGM。飲むヨーグルトに嵌ってる。一番欲しいものはバーバリーのベースメイク。IWGPのひきこもり役だった役者さんが人気になって感慨深い。転職して来年からコンサル会社の事務、これで4社目。熱望してた一人暮らし。髪型がショートだったけど、今はミディアムで落ち着いてる。家族、親族間の仲は今迄で一番最悪な状況。去年オーストラリアに1ヶ月半滞在して、イギリスとフランスと台湾とタイが好き、ドイツとチェコとハンガリーとポルトガルはちょっと好き、それ以外は普通だと再認識した。摂食障害は治らない。相変わらず、まほろの行天に恋してる。そんな感じの日々。

                   

                   

                  mists * - * 20:45 * comments(0) * trackbacks(0) * -
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